Bare Victoria

"JÆVLA LESBE"

"Faen så stygg du er!" 
"Æsj, er du en jævla lesbe eller?!"


Så var det disse skjellsordene da? "Jævla lesbe" / "jævla homo". Hvorfor skal man måtte ta imot sånn dritt? Man skal ikke det! Men fortsatt brukes det som skjellsord. Personlig blir disse skjellsordene kasta etter meg fordi jeg er jente med kort hår, og tydeligvis fordi jeg har ring i nesa. 

I disse tilfellene hvor folk velger å uttrykke sin misnøye med meg, til trynet mitt, så skulle jeg ønske at jeg var en "JÆVLA HOMO"! For fy faen så flott det hadde vært å kunne si; JA, jeg er en "jævla homo" hva så?!
Men jeg er streit, og da svir det. Men ikke fordi noen kaller meg lesbisk utifra måten jeg velger å se ut på, det svir fordi det er ment vondt. Det svir ikke bare for meg heller, det svir for de som velger å elske en av samme skjønn, som må høre sin legning som skjellsord! 

Hadde jeg elsket noen av samme kjønn så hadde jeg vært like stolt av det som om jeg hadde elsket noen av det motsatte kjønn! Bare det å elske og bli elsket er noe av det fineste som finnes! 
Som om det ikke er vanskelig nok å være sårbar ovenfor noen, uansett kjønn.. ikke bruk noe så vakkert som kjærlighet, som skjellsord! 

2 ganger på en mnd har jeg fått slengt etter meg at jeg er stygg og lesbisk. At noen ikke liker utseendet mitt er greit, folk har da forskjellig smak -  ikke at det er nødvendig å fortelle noen at de er stygge uansett! Men plis se inn i deg selv før du bruker legning som skjellsord! 
I begge tilfellene var det menn i 20årene som sa disse tingene til meg.. er det rart jeg kunne ønske jeg var en "JÆVLA LESBE" i disse tilfellene? Disse mennene er ikke akkurat en god representasjon av mannfolk i Norge. Heldigvis finnes det god mannfolk der ute også! 

Jeg er meg.
Jeg elsker og jeg hater. Men ikke få meg til å hate mennesker. 
og ikke bruk kjærlighet som skjellsord ♥


#jævlahomo #jævlalesbe #lesbisk #homo #bifil #hater #elsker #skjellsord #korthår
Anbefaler alle å se serien "Jævla homo"!

 

Depresjon eller kjærlighetssorg, eller?

  • Skrevet 11.08.2017 klokka 13:29
  • Kategori: Depresjon

Det gjør vondt.
Noe gjør vondt.
Men hva?
Jeg kan ikke sette fingeren på hva?

Først knuste jeg mitt eget hjerte.
Så tråkket du på restene.
- Jeg kunne trodd på det første, for jeg har aldri vært flink til å ta vare på hjertet mitt. Men at du skulle tråkke på det, det ville jeg aldri gjettet.

Men det gjorde vondt før også.
Det har alltid vært en smerte der som har kommet og gått.
Og faen heller at den er tilbake igjen.

Det gjør vondt.
Både kjærlighetssorg, depresjon og angst.

Akkurat nå gjør det vondt.
Og denne gangen vet jeg hvorfor..

Tårer, på godt og vondt!

Det er så vanskelig å sette ord på følelser. Hvis noe er helt fantastisk, så er det fortsatt ikke alltid at ordet ?fantastisk? er nok!
Og når noe gjør vondt, virkelig vondt, er det sjeldent ord kan forklare akkurat hvordan vondt det er.

Vi føler følelser så utrolig forskjellig! Om du er glad, og jeg er glad, ville vi nok fortsatt ordlagt oss forskjellig. Heldigvis! Det er så godt vi er forskjellige!
Og når jeg har vondt, og du har vondt, vil fortsatt ikke ordet vondt holde!

Denne sommeren har vært så mye følelser for meg, så mange ord jeg ikke klarer å sette! Den har vært fantastisk med gode venner, og så utrolig vond når det kommer til depresjonen og ikke minst kjærligheten.
Jeg har ledd så jeg har grått og til tider falt av stolen, og samme tid grått meg i søvn av en smerte jeg ikke kan beskrive.

Om jeg skulle summert sommeren med et ord, så ville det muligens vært ?tårer?. Tårer av lykke, og av smerte. Tårer som har gitt meg vondt i magen av latterkrampe, og tårer som har gjort så vondt i magen at jeg til tider har trodd at jeg kom til å dø.

Sommeren er ikke over. Den ble definitivt langt fra som jeg hadde forventet, og ord er ikke nok. Men jeg skal bruke ord for å komme meg opp og fram! Jeg vet at framtiden vil bli fylt av nye tårer, både gode og dårlige, og av ord av samme form. Jeg vet at så lenge jeg fortsetter å se framover, og fortsetter å fylle dagene med like gode opplevelser som å leke pirat med gode venner, og konserter med familie og venner som aldri tar slutt, så vil det bli bra!

Jeg kunne ønske at jeg hadde et annet ord for sommeren min, men akkurat nå er tårer helt greit.

Hvilket ord ville du gitt din sommer?

 

 

#sommer #tårer #følelser #helse #psykiskhelse #helse #kjærlighet #ord

Redd og sliten, sosial, men nummen?

  • Skrevet 18.05.2017 klokka 16:47
  • Kategori: Depresjon

Å ha angst og depresjon er som å være redd og sliten på samme tid. Det er redselen for å feile, uten trangen til å være produktiv. Det er lengselen etter  venner blandet med uønsket sosialisering. Det er ønsket om å være alene, men ikke å være ensom. Det er å bry seg om alt, og så ingenting. Det er å føle alt på en gang, for så å føle seg paralysert og nummen?

 

 

I går ønsket jeg sosialisering, og brydde meg om alt. I dag føler jeg meg nummen. Ønsker å være alene, men er livredd for å føle meg ensom.

 

Å ha angst og depresjon er som en berg og dalbane jeg ikke vet hvordan vil gå til en hver tid. Akkurat nå ruller jeg så vidt bortover en lang slette, og ser verken opp eller ned i horisonten.

 

I dag en jeg redd, men jeg aner ikke for hva.

I morgen kan jeg være på vei oppover og føle at jeg feiler på samme tid.

 

Akkurat nå er jeg bare nummen.. hva er du?

 

 

 

#helse #psykiskhelse #psykisk #angst #depresjon #nummen #ensom

Hvorfor forventer man?

  • Skrevet 14.05.2017 klokka 01:27
  • Kategori: Tankekaos

Forventninger kan ødelegge en person fra innsiden og ut.
Jeg blir stadig minnet på at jeg har alt for høye forventninger til visse mennesker. Forventninger om at de skal være der. Forventninger om at de skal vise at de bryr seg. Forventninger om at andre er mot meg, som jeg ville vært mot dem.

Hvorfor skal noe så enkelt være så vanskelig?
Hvorfor kan man ikke bare skru av forventningene sine?

Vi har to former for forventninger, vi har de bevisste og de ubevisste. De bevisste er ikke noe problem. Å for eksempel forvente at det blir kult å stå på scenen når man skal opptre med noe man har gledet seg til, det er jo bare gode forventninger som man vet går bra!
Men så har vi de ubevisste forventningene, og det er disse som fucker opp!

Akkurat nå sitter jeg alene hjemme på en lørdag, fordi jeg er syk. Jeg føler meg stakkarslig fordi jeg er så dårlig, men også ekstremt ensom. Samboeren dro på kino og ut for øl med en kompis. Jeg spurte om han kunne bli hjemme med meg, men han sa klart i fra at han ikke trenger å sitte hjemme å holde meg i hånda når jeg er syk. En skuffelse spredde seg gjennom hele meg, og nå, mange timer etter han dro, føler jeg meg fortsatt skuffa. Dette er på grunn av mine egne forventninger. Ubevisste forventninger! For hadde han vært syk vill jeg vært hjemme med han og vartet han opp og holdt han med selskap. For meg er dette en selvfølge, men ikke for han, og det må jeg bare forstå. Det skal ikke være hans problem at jeg har for høye forventninger.. men akkurat nå så blir det fort det. For skuffelsen er der fortsatt, selv om jeg vet bedre.

Jeg har også et familiemedlem som jeg har forventninger til, selv om jeg prøver å lure meg selv med at det ikke er vits å ha noen som helst form for forventninger der, for jeg blir skuffet hver eneste gang!



Å legge vekk forventningene sine, er så utrolig mye vanskeligere enn man skulle tro. Hvertfall kjenner jeg på det selv. Mine forventninger tar knekken på meg, og det hjelper ikke at jeg er klar over det ? det gjør det nesten bare verre..

 

 

#forventninger #forventning #helse #psykiskhelse #forhold #familie

Tar du deg tid til det som er viktig?

Det er stor forskjell på hva hver av oss anser som viktig for oss, men stort sett kommer familie og venner lengst frem i rekka.

Det siste året har jeg vært med i en teatergruppe med folk som alle har sine ting å slite med, men vi står sammen om å elske å skape og å stå på scenen! For meg er dette ekstremt viktig. Denne gruppa, disse menneskene, de er virkelig noe av det viktigste innholdet jeg har i hverdagen min. De gjør meg til et lykkeligere menneske, og jeg håper og tror at jeg kan påvirke dem også!

I dag hadde sto vi igjen på scenen. Ikke fulltallig, men vi er der for hverandre gjennom tykt og tynt! Denne gruppa har holdt på i mange år, noe som gjør meg enda mer takknemlig for at de har tatt meg så godt imot!
Når vi sto på scenen i dag tenkte jeg på hva som er viktig for meg, for der å da var de viktigste i livet mitt der. Gruppa som gir meg så mye, min samboer og familie i salen, og det er dette jeg vil bruke tiden min på!

Jeg er ekstremt familiekjær! Mamma bor en drøy time unna meg, men jeg drar dit så ofte jeg kan. Og mamma og søstra mi har ikke bare dukket opp en gang denne uka, men to! De har kjørt hele veien for bare 2små timer hver gang, for meg!

Og det er dette som er så viktig. Det var dette jeg tenkte på når jeg sto på scenen. Jeg vil bruke tiden min på mennesker som vil bruke tiden sin på meg også!

På slutten av showet, etter Marion Ravn hadde gitt kulturuka en verdig slutt, ble jeg ropt opp på scenen igjen. Jeg ble gitt et smykke, sammen med bare en håndfull andre. Det var en pilspiss fra 900tallet som var blitt laget om til et vakkert smykke. Dette fikk jeg for min innsats og mine bidrag i Cabaret gruppa. Meg liksom? Det kom som et sjokk, og jeg ble dypt rørt!

Jeg har tatt meg tid til det jeg syns er viktig for meg, og denne gruppa står høyt på lista! Og jeg får igjen for det! Ikke bare i smykket, men også i fantastiske mennesker rundt meg!

Tar du deg tid til det som er viktig for deg?
Da snakker jeg om å gi av deg selv til det viktige, ikke løpe ut døra så fort du er ferdig med det som er ?rett?.
 - Tar du deg tid?
- Jeg vet hvertfall at jeg skal fortsette å prioritere det og de som er viktige for meg, for man tjener så vanvittig mye på det- både nå og senere!



#helse #psykiskhelse #familie #venner #teater #kulturuka #tid #viktig

Liker du deg selv godt nok?

  • Skrevet 04.05.2017 klokka 22:11
  • Kategori: Mote

Hvor ærlig er du egenlig med deg selv? 
Hvor godt liker du deg selv? 
Kunne du hatt navnet ditt rundt halsen, og bært det med et hevet hodet?

Sex og singelliv har gitt oss mote, og tips om mannfolk og sex i mange år. Men det er også en serie om å vite hvem man er, og godta det. Og hvordan vise det bedre enn å bære sitt eget navn rundt halsen? 
Jeg har alltid likt at Carrie i serien har sitt signatur smykke med navnet sitt på. Det er så kult! 
Hvorfor skal man måtte ha navnet på kjæresten sin rundt halsen? Det er tross alt minst like viktig å elske seg selv.

Jeg har alltid ønsket meg et smykke med mitt navn på! Før ville jeg ha det fordi det var "kult", men nå vil jeg ha det som en påminnelse på å elske meg selv. 

Liker du deg selv godt nok til at du ville hatt ditt eget navn rundt halsen? 
Kanskje ha det som en påminnelse om å huske på seg selv i hverdagen? 

Om du skulle bli frista så får du kjøpt ditt eget "Carrie"-smykke på MITT NAVNE SMYKKE
- Kanskje det er akkurat dette som vil gi selvtilliten din prikken over i'en :)

Den beste utsikten i verden!

Drømmen er der.. Den har nok alltid vært der! Men litt fravær av og til, når jeg ikke klarer å plassere beine på jorda og huske hvorfor. Men så lenge jeg kan huske har jeg sunget. Og så lenge jeg kan huske har jeg drømt om å lage musikk, gi ut musikk, og opptre for publikum!

I det siste er jeg så heldig at jeg får lage musikk i samarbeid med andre. Musikk som ikke vil bli utgitt, men som hvertfall vil bli framført en gang på en liten scene. Det er en start. Og akkurat nå er det nok.
Men kjenner jeg meg selv rett vil det ikke være nok i det lange løp! Musikken er det jeg lever for! Utsikten fra bak mikrofonen!

Jeg er utdannet innen grafisk design og illustrasjon. Jeg har et sykt studielån på en utdanning jeg ikke bruker en gang. Det er teit å angre nå, for jeg får ikke gjort noe med det. Men ja, jeg tenker mye på at jeg kunne hatt en utdanning innen musikk, da hadde ikke studielånet føltes så tungt.

Men uansett hva som har vært og hva som er nå. Ingenting slår utsikten fra bak mikrofonen! Ingenting slår den fantastiske følelsen det gir meg å synge!

Jeg skriver ikke dette innlegget bare for å fortelle om drømmen min, men også for å minne meg selv på hvor mye musikken gir meg. For når rullegardinen går ned, og beina forsvinner under meg, da er det viktig å ha noe å holde seg fast i, og det musikken gir meg er mer enn nok å holde i. Jeg må bare ikke glemme det!

Drømmen min blir oppfylt litt mer hver gang jeg står på scenen.
Håper det aldri tar slutt! Håper aldri utsikten forsvinner!

#musikk #drøm #utsikt #mikrofon #psykiskhelse
 

MAT = LYKKE?


Mat er et av de største problemene vi har i verden, enten det er at du spiser for mye eller for lite. I USA dør folk av overvekt som om det var alderdom, og i U-land dør folk av sult som om det var kreft.

Selv har jeg slitt med mat. Når jeg begynte å synke lenger og lenger inn i en depresjon, som førte til isolasjon, begynte jeg å spise alt mulig for å føle meg bedre. Men det tok ikke lag tid før det å føle seg alt for mett ble et problem, og jeg løste det ved å stikke fingeren i halsen. Det å slutte å spise var ikke et alternativ i hodet mitt, det var jo en enkel løsning å bare kaste det opp igjen.
Når jeg har bedre perioder er ikke maten et problem, men jeg ser på vekten at noe skjer med meg når jeg blir dårligere, for vekten øker, og det er nok mitt forhold til maten som er problemet.

Som om ikke det er nok problemer der ute? Som om ikke angst, depresjon og et indre kaos er nok? La maten følge med!
Trøstespise? Man blir ikke lykkelig av sånt. Sjokolade inneholder stoffer som gjør at du føler deg bedre, men det er der og da! Og så da? Så sitter du igjen med mange kilo og ikke et like godt selvbilde?

Jeg er inne i en periode nå hvor jeg skal legge om kostholdet mitt. Ikke drastisk, bare bli mer klar over hva jeg putter i meg, og putte i meg litt mindre enn det jeg har gjort før. Jeg har begynt på Grethe Roede, og er ikke like motivert som jeg håpet jeg skulle være, men det har nok med at jeg er utålmodig, og man kan ikke akkurat ta av deg 5kg i uka!

Mat er kanskje midlertidig lykke, men det betyr ikke at du ikke kan kose deg med det, bare vær venn med maten. Vi er utrolig heldige som bor i Norge hvor vi har mat tilgjengelig, og at ikke alt som er tilgjengelig er fritert eller inneholder 90% sukker. Men dessverre er fortsatt mat et problem her. Vi har spiseforstyrrelser i alle former her også.

Jeg kan ikke stoppe deg fra å ta feil valg med maten, men jeg kan minne deg på at du burde elske deg selv uansett!
Og velg å heller bli venn med maten, enn å la den bli din fiende.
Det er ikke lett, men det er verdt det!

 

 

 

#helse #psykiskhelse #psykisk #mat #bulimi #anorexi #spiseforstyrrelse

Så mye, så tomt

  • Skrevet 26.04.2017 klokka 01:40
  • Kategori: Dikt

Jeg har så mye å si

Jeg har så mange tanker

Men fortsatt er jeg helt tom

Helt tom for ord.

 

Jeg har så mye energi

Så mye lyst og vilje

Men så snur dagen

Så er det ingenting av meg igjen.

 


 

 

#dikt #helse #psykiskhelse #psykisk #depresjon

Bra, dårlig, ok, jævlig dårlig?

  • Skrevet 19.04.2017 klokka 19:08
  • Kategori: Depresjon

Svingninger er ikke akkurat noe nytt for meg, og i det siste har det ikke svingt mellom dager, heller minutter..

I dag kom den dypeste dalen på lenge, og det er vanskelig å se noe som helst form for bakketopp i nærmeste landskap. Tårene bestemte seg bare for at nå var alle sluser åpne, og øynene bestemte seg for at nå skulle alt bli mørkt. Jeg ser ut vinduet, og jeg ser bare tåke, tåke som ikke er der en gang.

Jeg går meg vill i mitt eget hodet. Hjernen forteller kroppen at den ikke orker å bevege seg, og kroppen forteller hjernen at det ikke er noen grunn til å bevege seg. Jeg føler meg dø på innsiden, og det eneste tegnet til liv på utsiden er bekkene med tårer nedover skinnene mine.

 

I det siste har jeg ikke sett noen grunn til å skrive, for jeg har bare hatt negative tanker å skrive om. Men når jeg får melding av en venn som spør om grunnen til at jeg ikke skriver, er fordi jeg har det bra, så tenkte jeg at sannheten måtte fram. For det går ikke bra, og jeg vet at jeg lurer en hel verden med smilet mitt til tider, men sannheten syns stort sett bare når jeg er hjemme, innenfor trygge rammer, helst alene under dyna.

Akkurat nå går det jævlig dårlig, men det kan fort hende det går bra igjen i morgen, selv om det ikke føles ut som om tåka vil lette i nærmeste framtid.


 

#helse #psykiskhelse #depresjon #angst

De sterkeste menneskene er de som puster!

  • Skrevet 29.03.2017 klokka 20:52
  • Kategori: Angst

Plutselig hiver jeg etter pusten. Det skjer ikke bare en gang innimellom, nå skjer det flere ganger daglig. Jeg glemmer å puste.. Hvem faen glemmer å puste?

Det går utover alt mulig. På trening gjør det vondt å trekke pusten, for jeg glemmer å puste i det store og hele.
Akkurat nå verker det i hele kroppen, fordi kroppen ikke får nok oksygen.

Kroppen har nok vendt seg til at når jeg har angst, så holder jeg pusten for å unngå å føle noe. Men når jeg da endelig må puste igjen, føles det ikke akkurat bedre. Det er ikke akkurat noen god løsning.

I dag er jeg sliten. Sliten helt inn til margbeinet. Pust på meg og jeg begynner å gråte, sliten. I dag glemmer jeg å puste mellom hver gang jeg hiver etter den.. Det gjør grisevondt å ikke puste, selv om det ikke gjør vondt akkurat når det skjer.

Ikke glem å puste.. Det er ikke verdt det.

 

#helse #psykisk #psykiskhelse #angst

SE, HØRE, eller FØLE?

  • Skrevet 28.03.2017 klokka 23:36
  • Kategori: Tankekaos

Hvis du måtte velge én ting å leve uten resten av livet, hva ville du valgt?

  

Ville du valgt å ikke SE?
Ville du valgt å ikke HØRE?
Eller ville du valgt å ikke FØLE?

For tenk deg et liv uten å SE!
Det vil være et liv uten utsikt. Et liv uten kunst. Et liv uten smilende ansikter! Et liv uten så mye vakkert! Tenk deg et liv uten gode filmer, eller flotte teaterstykker! Det ville blitt et liv uten farger, men også svart og hvitt!

Men tenk deg et liv uten å HØRE!
Det vil være et liv uten musikk. Et liv uten trillende latter. Et liv uten å høre stemmene til alle du er glad i! Et liv uten konserter som du kjenner inn til margen! Bare tenk deg å leve uten en eneste lys. Ikke lyden av fuglekvitter på våren, eller lyden fra bekker som renner nedover fjellene.

Så sitter man igjen med å ikke FØLE?
Det ville vært et liv uten å kjenne en god klem. Et liv uten å føle et kyss. Et liv uten varme og kulde. Går det an å leve et liv uten kjærtegn? Et liv uten berøringen du kjenner langt inn i hjertet. Noe så enkelt som å ikke kjenne pelsen til kjæledyret ditt mot huden din. Det ville vært et rart liv.

Hva kunne du levd uten?
Hvis du måtte velge?

Jeg hørte kort på radioen før i dag at noen spurte folk på gata, og 90% svarte at de ville leve uten hørselen sin. Men jeg elsker musikk, og latter, så for meg ble det så fjernt! - Heller et liv i mørket, med vakker musikk! Jeg har allerede sett så mye vakkert i mitt liv, men et liv uten melodi er ikke et liv for meg!

Ville du valgt hørselen?
Har du hørt alt du vil høre..?

Vinterdepresjon på våren?

  • Skrevet 26.03.2017 klokka 21:14
  • Kategori: Depresjon

Det er ikke en vinterdepresjon. Så nei, det går ikke plutselig bra nå som sola endelig titter fram for fult. Hadde det bare vært så lett! Så klart kunne jeg ønske det kun var mørket og kulda sin skyld at jeg har det som jeg har det, men sånn er det ikke.

Jeg har ikke tellinga på i hvor mange år folk har spurt meg om jeg ikke er ferdig med å være deprimert når vinteren er over. Som om sola er et viskelær, og depresjonen bare er skrevet svakt med blyant?

Men til alle som har vinterdepresjon, og kommer ut av den samtidig som sola kommer fram fra bak skyene, så gleder jeg meg virkelig på deres vegene! Ingenting er bedre, enn å føle seg bra! Nyt hvert øyeblikk som er tomt for angst og depresjoner, nyt hver solstråle som får deg selv til å stråle!

Min helårsdepresjon skrevet med tusj, skal fortsatt slippe inn solstrålene med viskelær. Man vet jo aldri når viskelæret kan bli oppgradert!
En dag står jeg kanskje bare igjen med diagnoser skrevet med blyant, da skal jeg la sola viske bort hver eneste linje, og igjen vil bare omrisse av noe som en  gang var- stå igjen.

 

#helse #psykiskhelse #depresjon #angst #vinterdepresjon

Lykke i nær framtid!

Det er viktig å ha noe å se fram til, noe å glede seg til. For har man ikke det, så blir de tunge dagene fort ekstra tunge, når man ikke ser noe som helst lys i nær framtid. I enden av tunellen.

Horoskop og spåkoner har jeg aldri trodd noe spesielt på, så hadde noen tatt tak i hånda mi nå og sagt at ?jeg kan se at det kommer lysere tider? så hadde jeg bare tenkt at det vet jeg jo. For jeg har bestilt og betalt for mine lysere tider. I August skal jeg til Bergen og se Robbie Williams! Det vet jeg at blir gøy, ingen trenger å fortelle meg det. Og i Oktober skal jeg le så høyt jeg aldri har gjort før, for da kommer Gabriel Iglesias til Norge, og det er ingen som får meg til å le mer enn han!
Så den lykken jeg selv kan spå kommer, har jeg betalt gode penger for. Og selv om jeg akkurat nå klarer å se på de to tingene som noe jeg vet vil gi meg ekte glede, så er det nok akkurat nå. For akkurat nå trenger jeg bare noe å holde fast i, og dette er nok.
Så klart er det ikke nok etter hvert, men man må ta utgangspunktet i akkurat nå!

Jeg gleder meg til noe, det er viktig!
Finn noe å du gleder deg til! Det kan være hva som helst! Og hold fast ved dette, spesielt på de dagene det er litt ekstra mørkt.

Lykken finnes i nær framtid, du må bare huske å holde fast ved den selv!

 

 

#helse #psykiskhelse #lykke #framtid #konsert #standup

Victoria

Her kommer jeg til å være meg, akkurat den jeg er med hjertet på armen og hodet i hendene. Å leve med personlighetsforstyrrelse, angst og mer enn én diagnose til, er ikke lett, men her skal jeg prøve å få det ned på skjermen i det minste.


KONTAKT
barevictoria.blogg@gmail.com

Search

hits